Переехал в http://groders.livejournal.com - френдите, если хотите ,)

Человек, который всю жизнь не может выбраться из дерьма - становится им, или им и был.

Люблю




Я сам не свой, когда ты здесь
Я слов лишен, когда ты рядом
Я весь дрожу,  пытаясь взглядом
Поймать невидимую нить,
Связавшую два божьих чада,
Слепых эмоций баррикада
Мне не страшна, уволь.

Ранимой каплей в недры неба
С земной утробы испарюсь
И, опаленный, поднимусь
К тебе, в лучах чужого света,
Его я тоже не боюсь,
Сжигая в пепел свою грусть,
Я буду рядом.

И ты держи, не отпускай
Меня в тоскливые стенанья,
Ведь твоего очарованья
Там не увидеть никогда,
Как нашего с тобой дыханья,
Искрою самовозгоранья
Мне будешь ты.

Но помни, и не забывай,
Что свойство есть у пламя гаснуть,
Что вскоре цвет теряет краски
И иссушается река
Давай же снимем наши маски,
Откроем дверь, и без опаски,
В новый путь.

Люблю.


Вообщем-то это небольшой эксперимент с семистрочной рифмой, написано было вчера ночью, в плену у высших чувств ,)

С ума схоЖу от вокала девушки из вышеуказанной группы. Их пластинка под названием Salt, вышедшая год назад, просто поимела мой мозг. Indie rock. Советую.

В глаза





Он не знал ничего ни о нем, ни о ней
Не смотрел им в глаза, не считал их детей
Не знал номер квартиры, не являлся в их сон
Не дышал в их стекло и не знал их балкон

Ему был неведом сомнительный страх
И рука не тряслась, и нет слез на глазах
Он старался не думать, не думать совсем,
Забирая их жизни вдоль тех серых стен

И почему-то тогда все случилось не так
Да и он не кричал, и она не рвалась,
Струйки плазмы тягучей стекали с ножа
Он не выдержал, и, заглянул им в глаза

И увидел он то, о чем даже не знал
Он увидел тот рай, в какой он не попал
Вот рука затряслась, все померкло от слез
И в горло вонзился свой собственный нож..

За какой-то фигней лезу в багажник. Там лежит немалых размеров РОЗОВАЯ монтировка, перемотанная черной изолентой. На мой молчаливый вопрос Сергей невозмутимо отвечает: "Это эмобойка"
©bash.org.ru

<]-эмобой-[> где у меня написано "я - пидар"?
<newyear_Orange> в нике
<D4rth> в нике)
<newyear_Orange> :)
<D4rth> )

Розовые кеды, зауженые джинсики, рубашечка, сумочка с покемонами и фенечки. Тебе не кажется что я по ошибке вместо эмо могу пришибить какую-нить третьеклассницу?

Вчера был свидетелем ссоры "эмо парня" с девушкой на углу улицы Красная и Ленина, там девка его бортовала как могла а он слезы лил и ногой топал, парнишку жалко, но со стороны оч весело... Мож у них это ролевые игры были?....

ТакЖе прилагаю сцылки:
http://emo.nnov.ru/
http://poxe.ru/2007/02/08/anti_jemo_kartinki.html

Здесь немного боянчегов, но пусть будут:

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.


И, разумеется, имо-правила:

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser"
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо испра22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой(-герл)
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)вить. Иди к друзьям и поплачь.

http://www.ellf.ru/2007/04/02/shtepselnyjj_daktiloadapter_vilkus_5_foto.html

РЖал в голос.

В стране возрастет количество успешных попыток суицида.

Лузер, сдохни грамотно!
Вы реально хотите сдохнуть?

Тогда я иду к вам!

Я раскажу вам, как поскорей избавится от этой неряшливой, безмозглой и рахитичной оболочки, которую вы уже столько сраных лет таскаете от корыта к унитазу, а также бэзвозмездно, т.е. даром отдать чорту свою никчемную душонку.
Я проведу вас за руку до той самой двери, за которой томится в ожидании вашего костно-кишэчно-кровяного фарша огромная выгребная яма, набитая шлаком из таких же упиздков жизни.
А заодно я помогу окружающим вас людям навсегда убрать от них никчемное и портящее воздух существо.

По роду деятельности я часто сталкиваюсь с подобными вам, и этот слюняво-слезливый поток суицыдо-лузеров уже порядком подзаебал.
Неудачники по жизни, **ядь... у вас даже сдохнуть не получается.

Внемлите же!

- Венорезы.

Моя головная боль. Седина моей бритой шевелюры. Вас мне притаскивают по ночам, пьяных, обкуренных, истёкших кровью, бледных и до блевоты, до скрежета моих зубов и до крови из-под моих ногтей, вонзившихся в кожу моих побелевших кулаков... несчастных.

В ваших страдальческих имбецыльных глазах меньше всего стыда и раскаяния. В них - тупое злорадство по поводу того, что взрослый чел, по прихоти своей благородной профессии должен в 3 часа ночи, слепя глаза и согнувшись над вашими располосованными никчемными конечностями, аккуратно и методично накладывать шов за швом на 10, 20, 30 а то и 40 резаных ран, толком дорезать которые, вы оказались не в состоянии из-за собственной малодушной ссыкливости и дистрофичности мышц, способных лишь на вялую дрочку и ковыряние в сраке.

Умертвите себя в тихой и задушевной обстановке без постороннего вмешательства (вам ведь охота сдохнуть без свидетелей): залезьте в ванну (чтоб не разбрызгать кровь) и приложите лезвие (нож, бритва) к обнажённой паховой складке, где у вас живот переходит в ногу и, посильнее нажав, резаните. Рассечённые бедренные сосуды в течение минуты избавят вас от большей половины того дерьма, что вы называете кровью. Сдохнете от шока. Никто не спасёт. И мир вздохнёт с облегчением.


- Висельники.

Ебанутей вас только саможоги, о которых ниже. Весь гемор заключается в наступающем после вынимания вас из петли, отёке вашего дрянного мозга. Ваши рвота и судороги, бред, сраньё под себя тяжким бременем ложится на ни в чём не повинных сотрудников медучреждений. Медикаменты на тыщи баксов методично исчезают в ваших ненасытных венах, выливаясь в больничные судна вашей же вонючей мочой, которую я б тут же вливал вам в вены, будь моя воля.

Выходя из реанимаций недолюдьми и недоовощами, вы пожираете часть моей зарплаты в виде пенсий на продление вашей пресмыкающейся недожизни.

Сдохнуть вашей категории удобнее всего будет положив шею на рельс приближающегося поезда или сигануть с высокого моста в тёплую ночную мглу, туго обвязав шею крепким шнуром из синтетики (конопляные бечёвки просьба не похабить). В том и другом случае бошку если не оторвёт на*уй, то уж спинной мозг из позвоночника выдернет наверняка. Ну а головной вам по жизни без надобности, засим и точка.


- Саможоги.

Большинство из вас, видимо повинуясь банному инстинкту, обливают бензином именно бошку. Неуравновешенные кретины, по жизни оказавшиеся в материальном коллапсе и соцыальной обструкцыи, вы самосжигаетесь всегда прилюдно, выражаясь пафосно и пытаясь кого-то этим наказать и что-то доказать. Всегда в приподнятом настроении вы первым делом стараетесь обматерить почему-то оказывающих вам помощь медиков, лезете в драку, хватаете жалобную книгу или дебильно шутите.
Зато всю следующую неделю, когда почерневшие, сочащиеся плазмой бошки отекают, становясь подобными на запечённый в костре гигантский картофель или шоколадный торт "графские развалины", а лишённые кожи клешни тупо тянутся к свету, вам уже не до смеха, **ядь.
Первый взгляд в зеркало. Вот он - момент истины, ради которого стоит вЫходить хотя бы одного из вас. Вид перекошенного рубцами и корками еблища - и вы уже не только физический урод, а полусвихнувшийся от ужоса, никому на*уй не нужный, спивающийся моральный овощ.

Впредь для вас, огнепоклонников, самый простой и надёжный способ загнуться: 4 газовые конфорки на максимум в закрытой кухне - и через минут 15-20 можете чиркать спичкой. Смерть страшная, но красивая. Что может быть круче, чем слышать свои собственные истошные вопли, корчиться в диких судорогах и извергать огонь, как дракон из фэнтези-мультика. А в какой ахтунг придут соседи, когда пару пожарных расчётов зальют к хуям их еврожилища?! А что нам больше надо? Так сдохните ж ярко и эффектно, и да не будет вам зябко в геенне огненной!


- Таблеточники.

Я обожаю вас!
Нет, не тех, которые засыпают в кишки килограммы но-шпы или аскорбинки, а потом выходят и ложатся на тротуар. Этих господ я бы лично кастрировал къебеням, а потом полировал бы асфальтоукладчиком, ибо чмо суть есть.
Я люблю вас, уравновешенных поедателей психотропов, типа транков и снотворных. Вас, исподволь блюющих себе из пищевода в трахею и тихонько захлёбывающихся, а то и просто забывающих, как дышать. А ваши братья по-идиотизму парацетамольщики! С них только картины писать. Любо-дорого посмотреть на эти готичные, жолтые черты! Ни тебе соплей, ни сентиментов!

Единственный совет вам: запирайтесь покрепче в ваших укромных кельях, а телефоны и домофоны отключайте къебеням.


- Далбайобы.

По другому назвать вас язык не поворачивается.
Антифриз, сулему, дихлорэтан, уксусную эссенцию, медный купорос, этиленгликоль, аммиак, щёлочи и прочую срань может залить себе в ряху только рафинированный и не испорченный интеллектом далбайоб.

Для вас конкретно и для всех остальных я добавлю к вышеперечисленному набору одну хорошую и дешовую вещь: аккуратные белые хлорные таблетки, которые санитарки забрасывают в унитаз, для дезинфекции больничного говна.
Примите 20-30 этих таблеток внутрь, и ваше родное говно, порвав кишки и сочно запузырившись, обеспечит вам тотальную консервацыю перед захоронением и, если повезёт, то на время отпугнёт от вас голодных и юрких опарышей.

Вобщем удачи вам!
Попутного вам поезда!
Горите синим пламенем!
Режьте горло от уха до уха!

(c) udaff.com

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало
Заебало не по-детски, как порой бывало
А серьезно, блять, пиздетски нахуй заебало!

Головой об стену бьется человек в печали
Не смеется, не ебется - о как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало
Тимошенко, блять, скотина, тоЖе заебала!

Заебали ваххабиты с их чеченским богом
Заебли антисемиты, как и сенагога
Заебали депутаты вместе с президентом
Рахитичные солдаты и интеллегенты.

Заебал гамбит турецкий, Петросян анальный
Заебал наш гимн советский, заебал реально
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом
Заебло ебло ЛуЖкова, и Пелевин - пидар!

Заебал Сорокин с каллом, заебло цунами
Все почти что заебало, если меЖду нами
Заебали Че Гевары - анти-глобалисты
Виктор Цой с его гитарой, пост, блять, модернисты!

Заебала Хакамада и ваще хасиды
ОкруЖная автострада, Коля Басков - гнида
Заебала кандализа, штатники в Ираке
Казино, кино, стрептизы, пидорасов сраки!

Очень заебали дети, нищие вокзалов
Если честно все на свете Жутко заебало
Заебало, понимаешь?
Сильно, Жестко, страстно!

Ты, что этот стих читаешь, заебал уЖасно!
Человека заебала мысль о суициде
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло! Кстати тоЖе заебло.

PS:
Не мой, глупый, примитивный, но актуальный.

Пиздец. Не так давно мне начал сниться совершенно ебанутый сон в стиле Ктулху. Вообщем я играю вампиром в какую-то MMORPG разумеется с реальными людьми. Я имею довольно высокий уровень и считаюсь непобедимым. У меня разумеется есть хорошие знакомые по этой игре, и самое главное, что я с ними, разумеется, общаюсь в ЖЖ (комьюнити этой мистической игры) и так Же путем более популярного средства общения, таким, как мобильный телефон. Сон примерно следующего содерЖания: я бегу в какой-то замок, общаясь с одноклановцами с помощью TeamSpeak'а (для несведующих - прога, позволяющая с помощью микрофона и наушников разговаривать со своими одноклановцами и ваще со всеми, кто с тобой на одном "канале"), где я сообщаю, что пойду в какой-то магазин какой-то Тэрены (Terenn Shop по игре) за какими-то колесами. Вообщем забегаю я в этот "замок", почему-то ломаю пол и начинаю тупо пиздить эти колеса себе в карманы. Они чем-то напоминают реальные спиды самой разнообразной окраски, я четко помню даЖе вкус. Потом я уединяюсь в какой-то комнатке, лоЖусь на кровать и начинаю Жрать эти "спиды". А потом, когда я их уЖе объюзался, мне звонит почему-то на мобилу какая-то Джул (Jhul по игре), якобы соклановка, и начинает мне Жаловаться, что от этих говеных таблеток с ней происходит какая-то невообразимая хуйня, что она спит и видит как играет по ночам в какую-то MMORPG со мной и Жрет в ней таблетки, хотя она в реале этого не делает и ваще не знает что это за хуйня, и типа она отписалась в комьюнити и подробно описала эффекты загадочных таблеток Тэрены и даЖе вылоЖила фотки изменений в ее внешности. Я лезу в комьюнити, смотрю и охуеваю. Там просто неописуемая Жесть а не фоты. После этого я с ней соглашаюсь, вешаю трубку и просыпаюсь. Так повторяется примерно 4-5 дней. Ну, думаю, хрен с ним.. И не такое бывало. А сегодня я проснулся с четким осознанием того, что я с кем-то говорил по телефону и чувствую что у меня болит ухо от трубки. И самый перл - я решил посмотреть принятые вызовы. Пиздец. Скрытый номер, время звонка - 10. 03. 2007 0:39, продолЖительность - 25.59. С ахуя я даЖе симку вытащил.. Причем я реально ни разу ничем не объюзанный и не юзал нихрена со времен динозавров, а еще я никогда не играл ни в какую MMORPG, только пару раз поглядывал как товарищи играют в линейку или ВоВ. Полный пиздец. ДаЖе лоЖиться не хочу после такой хуйни. Мистика, сука. А симку надо будет воткнуть. МоЖ мне не во сне позвонят с этого номера и это окаЖется какой-нибудь пьяный Дракон.. Тока я один хуй не понимаю как моЖно пол часа пиздеть с человеком во сне.

Ничто не предвещало беды. Обычный вечер. Мое физическое тело пребывало в состоянии легкого алкогольного опьянения и дислоцировалось на очередной суточной съемной квартире моего хорошего приятеля Марка. Разум Же парил в каких-то неподвластных ему самому просторах, периодически возвращаясь в область черепной коробки для поддерЖания высокоинтеллектуальной беседы о превосходстве насекомых над примитивной человеческой расой, когда раздался роковой звонок. Информация, поступающая из динамика телефонной трубки была пряма, ясна, оЖидаема и понятна. Да я и вообще считаю себя аудиалом. День РоЖдения. Готовься. ЧтоЖ.

Ничто не предвещало беды. Обычное утро. Следующий день. Спал мало, но крепко. Съездил в университет, закрыл сессию, пообщался с замдеком по поводу ГАКа, выпил пива с Батоном, оставил автограф в ментовском протоколе и в полоЖении о штрафе. Ну все как обычно, вообщем-то. Приехал домой, подрых два часа и выдвинулся на мегатусу, которая правда тогда еще "мегой" не была. Выдвинулся причем очень эффектно, с пачкой сигарет за 8 с половиной рублей, коробком спичек, разумеется без подарка и с 6ью рублями в кармане. Распитие алкогольных напитков планировалось провести в тесной друЖеской компании в китайском ресторанчике под каким-то непроизносимым названием, в центре города. Планы осуществились. Нас было семеро. Пять парней и две девушки, не мешающие пить ввиду слоЖившихся обстоятельств. Еда была, впринципе, вкусная, только немного слоЖновато пришлось есть палочками после второго литра водки, ста граммов текилы и нескольких бутылочек какого-то китайского пива. Да, кстати, ресторан был построен по-классике, ну то есть моЖно было легко закрытся перегородкой и продолЖать процесс саморазрушения без лишних глаз, чем мы незамедлительно и воспользовались. Пьяная драка не заставила долго Ждать и все бы ничего, еслиб человеку, виновнику торЖества кстати, не пришло в голову демонстрировать на мне неповторимые приемы айкидо и прочего кобудо-кобудо в пьяном исполнении, после чего я оказался на полу, зацепив лицо каратиста несколькими ударами в безмозглую голову в падении. Да, еще забавнее было наблюдать лицо ворвавшейся за китайскую ширму официантки. Мы незамедлительно извинились и продолЖили процесс наполнения своих Желудков спиртным. Говорили о многом, о разном, о использованных презервативах в тарелке с буттербродами, о нелегкой Жизни пост-панков и тру-грандЖ-шнягеров, о мальчиках в платьях и девочках в болотных сапогах. Затрагивали так Же немалоумные темы вроде политики, разнообразии вакансий для калдырей, про деньги, вообщем, ничего не предвещало беды. Егоный китайский ресторан закрывался в полночь. Что делать? Ну разумеется, что обычно делают в таких случаях? РазъезЖаются домой? Да нет Же бля! Как такая глупость могла придти вам в голову? Конечно Же отправляют домой посредством такси особей Женского пола и идут на самое большое кладбище в городе, топтать грязь и разговаривать с мертвецами. Так мы и поступили. Обильно затарились пивом, фисташками и прочими неотъемлемыми атрибутами Жизни процветающего калдыря и шагнули навстречу неизвестному, попути лично я воткнул в уши плеер и считал неоспоримо нуЖным биться с разбегу головой в рекламные щиты и в заборы, сплошь залепленные афишами популярных групп. Было очень весело. Публика сзади меня громко исполняла репертуар группы ЧиЖ акапелло. Где была милиция? Компания из четырех (пятый не выдерЖал и свернул с пролоЖенного нами пути к заветной цели) человек пересекла границу кладбища. Несколько двушек пива было выпито, песен 20 было спето, на кладбище было холодно и грязно, поэтому мы все таки решили изменить место дислокации и покинуть обитель мертвых, сменив его на более оЖивленное место. Конечно Же это было студенческое общеЖитие номер 20 Кубанского Государственного Аграрного Университета и закрепленное за факультетом Прикладной информатики, где как раз таки учился виновник торЖества Константин. Но он там не Жил, а Жил там его и мой хороший приятель и радуЖный брат по бутылке Павел. Третим героем и пьяным мастером был неподраЖаемый Никита, гот по-совместимости. Четвертый горе-алконафт, разумеется, был я, но из скромности часть истории о моих подвигах я расскаЖу в другой раз. Было вызвано такси, заехали по пути в магазин, набрали ништяков и двинулись по направлению к заветному приюту для "покаким-топричинамнеуехавшихдомой". Да, кстати, ничего не подозревающий таксист совершил уЖаснейшую ошибку и ехал настолько неаккуратно и быстро, что радуЖный Павел немного "укочался" и тихонечко сблевнул на дверь и на пол, заблевнув свою штанину и самым подлым образом умудрился даЖе наблевать в пакет с выпивкой, кушаньем и прочими атрибутами коллективного алкомарафона (кстати про пакет узнали только утром, потому что выпивка в нем была вторичной, в общаге пили с первого пакета, который нес я). Таксист, кстати, не заметил. Прибыли по месту назначения. Залезли на второй этаЖ по балконам, ну, все как обычно, и наконец-то оказались в заветном приюте для обреченных горе-алконафтов. Да, кстати, состояние алкогольного опьянения превзошло все оЖидания, когда-то возлоЖенные мной на текилу, водку и пиво в совокупности. Рубило серьезно. Кто-то вроде еще собирался смотреть фильм, но я попросил матрац и лег спать. РадуЖный Павел последовал моему примеру. Но на этом главные перлы, как выяснилось позЖе, не закончились.

Ничего не предвещало беды. Похмелье. Как много в этом слове.. Мой день начался с поиска минеральной воды, что вполне логично, я продрал глаза и разумно предполоЖил, что минералка, скорее всего, моЖет находится в металлическом ящике, который некоторые люди обычно называют холодильником или морозильной камерой и используют для того, чтобы хранить в нем быстропортящиеся продукты. Но я ошибался. Когда я открыл холодильник, комната, буквально в несколько секунд наполнилась самым отвратительным запахом, который я когда-либо обонял. Количество протухшей и заплесневелой пищи было воистину огромно, а на кострюле с полугодовалым борщем леЖала заветная бутылка холодной газированной воды. Вы только представьте. Сушняк. Головная боль. Тошнота. И эта вооонь.. Хочу отметить, что небольшая уютненькая комната и без того "пахла" далеко не фиалками. Окна были закрыты ввиду довольно таки прохладной ночи и смердячая вонь стоящих в ряд у стенки муЖских носков сопровоЖдалась ароматами перегара и запахом метеоризма. Я резко схватил священный грааль, принявший вид пластиковой бутылки, наполненной прозрачной Жидкостью, захлопнул холодильник и выскочил на балкон. Балкон пораЖал своим великолепием. Куча грязной всрань обуви, банки из под солений, подсохшие луЖи частично переваренной пищи и Желудочного сока. Народ не всегда добегал, чтобы перевалиться через ограЖдение. Да ладно, что уЖ там, обычно дело. А потом проснулся литургический Никита и я понял что нет ничего смешнее опухшего полупьяного гота с растрепанными длиннючими крашенными волосами, заплывшими глазами и физическим выраЖением отсутствия Жизненного смысла путем мимики и Жестов. Мрачное тело несколько раз вздрогнуло, громко простонало, дернуло ногой, зарЖало и поползло по полу практически по-пластунски в направлении балкона. Цель его была ясна и понятна. Свершив акт освобоЖдения Желудка (кстати совершал он его где-то около 6 минут реального времени), литургический Никита и горе-пьяница по обстоятельствам опустился на свой матрац и попросил пододвинуть ему бутылку минералки. Делал он это примерно следующим образом: поднимая где-то на три сантиметра над уровнем пола дроЖащую руку и указывая в сторону интересующего его объекта он издавал звук, чем-то похоЖий на печальный взрыд раненного орангутана или мычание подыхающей коровы. В наших головах проходил четкий анализ ситуации. Вначале проводился анализ физических возмоЖностей предмета, цель его создания человеком, далее выполнялся анализ, дающий информацию о возмоЖных причинах заинтересованности им. Допустим, если литургический Никита дроЖащей рукой показывал в направлении открытого окна - то с нашей стороны было разумно предполоЖить, что он просит его либо открыть, либо закрыть, если оно уЖе открыто. Да, кстати, звуки, которые он издавал, были впринципе однотипны, но различны по интонации. Мы выделили 4 основных звука: 1) проваленная нахрен попытка что-либо сказать, 2) звук, выраЖающий недовольство какими-либо обстоятельствами, 3) призыв совершить действие, 4) стон, от осознания собственной ничтоЖности. Такой неслоЖный процесс общения, чем-то схоЖий с телепатией, продолЖался втечении 5-ти часов, из которых литургический Никита, простоял на ногах в общей слоЖности 10 минут. За пассивность мы прозвали его "вещью", ну или "продолЖением матраса", ибо он действительно не подавал никаких признаков деятельности, которая отличила бы его от "продолЖения матраса", и уЖ тем более какой-либо деятельностью, по результатам которой моЖно было бы сделать вывод что существо Живое и что оно называется человеком. Коллективное глумление над Жертвой алкогольного опьянения продолЖалась около 6ти часов реального времени, причем за это время он не сказал ни единого слова. Мычал в трубку любимой Женщине, мычал в трубку маме, потом он даЖе мычать был не в состоянии. Далее я поехал домой, да мы все разъехались. А горе-пьяница Никита так и остался существовать в комнате Павла, кстати соседей мы предупредили, дабы они иногда заходили и присматривали за "вещью". Вот такое вот говеное лето.

PS:
Да, после этого в нашем лексиконе появились такие слова как "наникитился", и фразы типа "во мне просыпается Никита и я пойду спать" или "Никита зовет меня к себе в алкоклоаку".

<1> Да бля мне почему стало так херова..хоть вены реж..
<2> Бывает такая маза... Иногда становится дико тоскливо, начинаешь думать, что мир дерьмо, и жизнь в общем-то штука никчемная. Потом я вспоминаю, что с такими размышлениями становлюсь похож на эмо... и ты знаешь, сразу как-то отпускает немного...

Я тут недавно задался вопросом, но ответ пришел раньше, чем вопрос успел сформироваться в моих мыслях..
Блять, да я Же просто охуенный! МоЖете меня потрогать...

Ага.




Человек года: Я
Приобретение года: Язва
Экстрим года: Восьмидневный запой и кетаминовый угар
Открытие года: Банка консервированных ананасов
Достижение года: Язва, писал Же уЖе..
Разочарование года: Материально-финансовый кризис вкупе с творческим и духовным истощением, а, да, язва, блять
Веселье года: День Города Краснодара и 7 дней до него
Путешествие года: Эээ.. Я был на Крымских Полянах.. Вроде..
Общепит года: Кухня Антона с Таманской
Самое позитивное место года: Квартира Антона с Таманской
Ожидание года: Пиздюли
Ожидание года (кино, книги, музыка): Новый альбом Вайленда (царство ему небесное)
Фильм года: Любовь и голуби
Музыка года: Металкор
Книга года: FAQ по LSD и трипам, Адольф Гитлер, Майн Кампф
Знакомство года: Блять, Дэнис наверное
Журнал года: Бизнес-план какой-то мифической организации
Сайт года: psi.piter.com, asocial.narod.ru
Сериал года: Бригада, да
Напиток года: Гликадин
Духи года: Zippo premium, lighter fluid
Мои пожелания себе в новом году: Сделай мне ребенка?

МоЖет бля.. =)




Нахуй этот пафос, браза, мусори рублями
Какого хуя здесь происходит? Непонял,
Кто это в экране, блять, и че они галдонят?
Короче, походу мы здесь надолго
Спокойно, запасайся куревом и пойлом
Мы уже начали гнать: писали, шлифовали,
Пытали рифмы, пинали дерьмо, разводили,
Ебали, стебали, точили, мочили драму,
Ты знаешь, я даже знаю кое кого из Нотердама..

Я танцую не в такт,
Я все сделал не так
Не жалея о том..

Я сегодня похож
На несбывший дождь
Нерасцветший цветок..

Гадание для needle (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - реалист. Отличное отношение к жизни в наши дни.
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

50 %

50 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Вы редко смотрите телевизор.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov

Я вас категорически приветствую! (с)

Тем, кто "идет в ногу со временем", активистам, митингующим, целенаправленно злобствующим, ярым противникам госвласти, обезумевшим от своей мнимой значимости, и прочим неудачникам - просьба не читать, либо пропустить мимо ушей все сказанное ниЖе, тем более ваше убогое мнение мне совсем не интересно. Пошли на хуй.

Остальные - вэлком:

Сегодня я хочу немного поговорить о наших, российских, так называемых активистах, отчаяно, неистово митингующих на проспектах и просторах страны. В особенности - о будующем нашей великой родины, о ,так называемой, прогрессивной молодеЖи. Не так давно я начал замечать, что самые разнообразные акции протеста стали подхватываться представителями российского социума "на ура". Толпы прут на всевозмоЖные митинги и демонстрации, вступают в нелепые организации с такими Же нелепыми лозунгами и уставами, напяливают долбоебические наебальники, и яростно, с пеной у рта, размахивая транспорантами, флагами, табличками и файерами, монотонно скандируя что-то типа: "Вы, пидары, заразили мою бабушку сифилисом, подкинув в мусорный бак, из которого она ест, пакет с сифозной едой". Как Же я ненавиЖу этот глум над самим собой, тем более эти тупорылые ПТУшнеги мнят себя чем-то вроде Ильича в броневичке, хотя при подобном сравнении их персоны с историческим лидером-революционером прут наотказ и бьют роЖу всякому, кто попытается надавить на их зазомбированный дядями с большими Животами моск (кстати этим дядям, ой как грех - Жаловаться). Удивительно, но сами они при этом считают, что во вступлении в АКМ, НБП или каких-нибудь "НАШИх" виновата их природная предрасполоЖенность к пребыванию в оппозиции. Дух революции, блять. А теперь, как есть на самом деле. Проанализировав (не только лично мной) сотни "интервью" с подобными активистами стало ясно, что быть в оппозиции у современной молодеЖи просто-напросто "модно". Это для них своего рода опен-эйры, гламурненькие дидЖеи нервно курят в сторонке. Адреналину придает ОМОН и Жадно-сопливые фотографы, ведь их роЖи запечатлят и вылоЖат на каком-нибудь сайте или блоге. Ебать, да это Же ступень почета!

Мы Же, современные люди, долЖны идти в ногу со временем и добиваться всего своими силами(соплями) и единством. Мы не будем прогинаться под "систему" (большинство из недоумков даЖе не знают что это такое и как это трактовалось оппозиционерами прошлого). Мы, блять, будем драться за наши права. Молчание - удел слабых, удел послушного быдла. Мы будем орать во всю глотку и когда-нибудь нас услышат, а если не услышат - мы заставим их услышать, расстреливая из танков белый дом. Наивные ебланы. Я уЖе не говорю про катастрофическую бесполезность этих всех демонстраций. Ваши сраные права, которых у вас никогда и не было, продали далеко за грань существования мира, вы не смоЖете их взять, даЖе стоя под градом армагеддона, и это не только потому, что требовать будет не у кого, всегда найдется пузатый дядя который вас всех подогнет и построит. Личности сраные. Называете быдло овцами, а вы кто? Волки? Да нет, вы такое Же стадо овец, только значительно более глупое, попытавшееся показать зубки стае волков, спровоцировав их на удар. Только вот зубки у вас недоросли еще. Так, уйдем от банальностей..

Удел слабых - ныть и выходить на сборы нытиков, чтобы ныть громче в унисон. Удел сильных - выбираться из любой клоаки молча, прикладывая максимум действительных усилий (ну конечно, проще ныть, чем что-то действительно взять и сделать для своего будующего и будующего своей семьи, это я понимаю). Ведь какой контингент присутствует на митингах? Это либо никчемные пенсионеры, Жрущие из помоек только потому, что им якобы хуево платят пенсию, а на самом деле - деньги, выделенные им государством, проебываются наитупейшим образом, поработайте дворниками и имейте +500$, впадлу? Зато на митинги времени ходить не будет, да и повода - врядли. Вот, например, кумир молодеЖи, полюбуйтесь, блять. Мессия во плоти. nina_semenovna. ДаЖе комьюнити открыли. Ржу в голос. Я не говорю про инвалидов - им действительно хуево, но и на митинги они не ходят. Идем дальше.. Студенты, которые только и делают, что бухают в своих общагах от посылки до посылки с маминой стороны, и сношаются, подобно собакам, даЖе на лестничных клетках, и им, при этом, еще и всего мало, их нихуя не устраивает. А так Же - калдыри, сидящие на шее у мамочки с папочкой и просто изнывающими от безделия, мотивируя свое паразитическое существование отсутствием стимула или проблемами с вакансиями (кто ищет - тот всегда найдет). А вот рабочему классу - ходить на митинги некогда. Хоть чем-то занятым людям - так Же. Богема моЖет и протестует - но протестует красиво и делает потрясающие вещи, а не Жгет файеры и пускает слюни в плечи ОМОНовцам. И кто теперь быдло? Те ли, кто щаз катается в черных лимузинах по бруклин-авеню? Все "абрамовичи" - очень умные люди. Они где-то во время отхапали себе кусок, благодаря своему мозгу, и щаз не Жалуются ни на пробки на ленинском, ни на отсутствие подземных переходов, ни на правительство, ни на ректораты своих ВУЗов, а то, что вы гоните на тех, кто вас "имеет" - только ваша слабость. Пробейтесь на их место и имейте всех сами. Нет? Конечно! Проще пойти наЖраться, выйти поныть, а потом попросить у мамы на опохмел. Нет, вы не подумайте, дорогие друзья, что я тут катаюсь как блин в масле, что я всем до-охуевания доволен и олицетворяю блаЖенство своим ликом. Хуй. У меня в Жизни говна моЖет даЖе и поболее чем у каЖдого из этих пизданутых отморов, Жгущих файеры по поводу и без, но я Же не ною, а если и ною - то красиво (на мой взгляд), и слышат это - только близкие. И цель моего нытья - избавление от него.

Несогласные со всем, написанным выше, конечно Же, могут дать мне в морду или утопить в унитазе - на остальное ума у вас врядли хватит, но теперь вы хотя бы образно будете представлять ваше уебищное существование. Хотя бы видеть взгляд со стороны. Пошли на хуй.

Перед остальными извиняюсь за обильный мат. Просто выморозило чутка, вот и вылилось. Словестный понос, так сказать..

Искренне ваш, Needle.